父亲还是会尽量往好的地方想，但是我们拿着片子咨询了很多医生，大家都说百分之九十五是癌症，需要尽快手术，父亲依然坚持母亲只是一般的胃炎，吃饭的时候我感到爸爸显的很疲惫，脾气也不大好。明显的感觉他瘦了，很担心，爸爸一定要坚强。

父母为了我们的成长一直分居两地，他是今年才回家的因为得了心脏病，父亲一生很艰辛早年爷爷因为受迫害被打成了右派，父亲逃跑去了新疆在啊儿泰挖冰，他常和我说即使在零下四十度他也从来没有停止过在夜灯下读书。因为他一生都相信唯有知识才能改变命运。文革的时候父亲屁股被挖去一快肉都未曾掉过一滴泪水可是造反派烧了他几大箱书他哭了。那个年代父亲桀骜不训，可是如今我看见他深琐的眉头，阑珊的步伐.生命是何等的厚重又是何等的脆弱。一娉一笑，一个感泣间人的大半生就在匆匆忙忙和挣扎中过去。这两天静下来的时候就在听那首听妈妈讲那过去的故事， 悠扬的口琴声……

记得小的时候我学了很多遍这只歌，母亲唱的煞是好听，坐在院子里清脆的歌曲传的老远引得院外的人频频贮足倾听。在歌声中我的心情渐渐平静了下来，是的我希望是最好的结果但是如果真正是不好的结果我要开始学会收敛情绪承担责任，我需要这样一颗清醒睿智的心，我浪费过太多的青春，自以为是和狼狈不堪的青春岁月，有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。

我敏感，我偏执，我顽固到底地故作坚强；我曾轻易的伤害亲人，也轻易的被亲人所伤，我坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变，可是就在我拿到癌症报告那天我突然明白长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。我曾一度以为追求自己想追求的活出自我才是真正幸福的人生,在面队亲人间的矛盾我毫不犹豫的选择自己，当我明白爱的时候我感觉到自己的心在某个瞬间跌落一片片破碎，我知道我的前途不是无限的其实它又何尝是无限的。

2006年12月12日

连续失眠第五天，三点多的时候竟小小的眯着了会，做了一个梦我梦见小时候坐在院子里爸爸在教我背唐诗，妈妈在边抄菜边哼着歌……月亮在白莲花瓣……们坐在高高的谷堆旁边……听妈妈讲那过去的故事,哥哥安静的坐在他的书桌前做功课，夕阳底下炊烟袅袅，饭菜的香味夹杂着那那种属于家的温暖气息，真的那一刻我愿意沉浸在那个梦里就这样死去，只是这个幸福很短暂，我忽然就醒来了，天空微微泛白，我看见爸爸苍老的脸，忽然就一阵心酸，他们也曾经有过雄揪揪气昂昂，激情万仗永不服输的青春时代。

而如今岁月弹指一辉间，皱纹已经爬满了额头，动作也开始阑珊，当听到妈妈癌症的时候我看到爸爸颤抖的身体象似秋天的落叶，这叫我如何不悲伤。忍住泪水我走出家门，走在清晨的南京路我极力想让自己变的理智，我对自己说检验报告不是没有查出癌细胞吗，只是一个凸起物没有什么可怕的，也许它是炎症也许它是水肿，总之复检没有出来就什么可能都有，坚强一点，可是转而我的心又开始灰暗，那张照片就明明照出了一个肿瘤。这段时间心情总是这样在忽明忽暗中挣扎无法理智，我知道这是不对的因为有很多事情在等着我去做，我必须要做到节制和理智。慢慢的跑起来，我知道不可以不可以倒下去，还有更多的事情要做母亲在经历癌症袭击的同时我又何尝不是在经历成长之痛。

 

我从没有象今天这样感受到亲情，似乎一切都从那个时刻变的不再重要，母亲的坏脾气，他爱看但是我不爱看的那些电影……我的事业理想。我第一次去了解母亲的历史，她的那个年代，她爱听的歌她的青春是如何度过的和她年轻时候的照片，我对自己说如果这次母亲可能是误症我一定要坐在她的脚边听她讲讲她上三下乡的故事，在听一遍她如何和她的朋友偷鸡的。听她唱她那个年代的歌，然后写一写她的故事。想到这些我感觉到有几滴眼泪湿润了我的眼睛，然后掉在我的嘴里，就这样我让我的眼泪在清晨的外滩肆无忌掸的飘落。